Häxan Surtant...
...världens elakaste och suraste häxa...
-...har skaffat sig ett jobb. -Ja. Så är det.
Men eftersom arbetskamrater är det värsta hon vet...
Ja. Om arbetskamrater tycker vi inte.
...så har hon startat eget istället...
-...och företaget heter: -Aktiebolaget Häxan Surtant.
♪ I aktiebolaget Häxan Surtant ♪ ♪ Finns det ingen löjlig fjant ♪
♪ För här finns bara jag ♪ ♪ Var evigaste dag ♪
♪ Kom nu inte in ♪ ♪ Var vänlig och försvinn ♪
♪ För varje kund får jag exem ♪ ♪ De ställer bara till problem ♪
♪ För jag vill inte sälja nåt ♪ ♪ Inget lurt, inget flott ♪
♪ Jag hatar folk som ringer på ♪ ♪ Det kan vara stora eller små ♪
♪ De vill ha hjälp med ditt och datt ♪ ♪ Låt mig vara, ni ger mig fnatt ♪
♪ Jag vill vara ifred ♪ ♪ Fattar ingen det? ♪
♪ I aktiebolaget Häxan Surtant ♪ ♪ Finns det ingen löjlig fjant ♪
♪ För här finns bara jag ♪ ♪ Var evigaste dag ♪
♪ Och kom nu inte in ♪ ♪ Var vänlig och försvinn ♪
Varje morgon så låste häxan upp dörren till butiken-
-vände på skylten så att det stod "Öppet" istället för "Stängt"-
-räknade växelkassan-
En, två, fyra...
A-arton, kanske.
-och sen var det dags att skylta i skyltfönstret.
Frågan var bara vad man skulle lägga dit.
Så, det blir bra.
Ett par löständer.
Varför lägger du dit ett par gamla löständer?
Ja, det vet väl inte jag?
Nej, det var just det som var problemet.
Häxan hade nämligen ingen aning om vad man jobbade med på hennes företag.
Sålde man saker? Lagade man saker?
Eller utförde man tjänster och konsultationer?
Ja, vad gör jag här?
Ja, vad gör jag här? Jag... Jag gör väl vad jag vill?
Hur som helst... När Häxan var klar med skyltningen-
-ställde hon sig som vanligt och tjurade vid kassan-
-och hoppades på att det inte skulle komma några kunder.
Hoppas, hoppas, hoppas, hoppas, hoppas-
hoppas, hoppas, hoppas, hoppas, hoppas, hoppas. hoppas, hoppas, hoppas, hoppas...
Hoppas, hoppas, hoppas...
Nej...
Inte Trollet Tryggve...
Joho! Dagens första kund-
-var ingen mindre än det Tacoätande Trollet Tryggve-
-som inte bara var Sveriges snällaste sagofigur-
-utan också väldigt förtjust i mexikansk matlagning.
Jo, förstår du trollmor.
Man behöver ju inte bara äta tacoskal. Man kan ha dem till förvaring också.
Till exempel så kan man förvara sina blyertspennor där.
Man kan förvara sin tandtråd där.
Och är man sugen på en lite annorlunda tacorätt.
Då kan jag rekommendera tacoskal med kokosbollar. Varsågod!
Servett kanske?
Goddag, fröken. Eller hola, señorita.
Som man säger i tacons förlovade hemland Mexiko.
Hördu du?
Om jag pratade mexikanska så skulle jag be dig försvinna ut ur butiken omedelbart.
Jag vill inte ha några kunder.
Förstenensi?
Ja, jag förstår mig inte på norska.
Men när jag gick förbi här så såg jag att ni hade ett par löständer i skyltfönstret.
Och då undrade jag, kan det möjligtvis vara på det viset att ni är tandtekniker?
Tandtekniker? Nej, det är jag verkligen inte.
Nej, det var ju synd det då.
Ja, Trollmors löständer gick sönder häromdagen-
-när jag bjöd på för hårda och gamla tacoskal.
Jag skulle verkligen ha behövt laga dem men det ser jag ju att ni kanske inte har-
-den nödvändiga utrustning som behövs för ett-
-sådant avancerat jobb som just tandteknikerns.
Var det någonting som häxan hatade så var det när andra sagofigurer kom in-
-och berättade för henne vilken nödvändig utrustning hon saknade.
Det var det dummaste jag har hört.
Är det någon som har den nödvändiga utrustningen så är det jag-
-för jag är nämligen tandtekniker.
Upp med händerna. Jag menar hit med tänderna.
Jaha, men då vill ni laga tänderna ändå.
Utmärkt!
Ja, utmärkt blir det först när du har gått härifrån.
Försvinn.
Ju't det, ja.
Ja. Just det, ja.
Hördu du, pratgubbe.
Vad är den där nödvändiga utrustningen som man behöver för att vara en sån där tandtekniker?
Ja, exakt hur utrustningen fungerar vet jag faktiskt inte.
Men jag vet att man använder den till det mycket pilliga och svåra jobbet att tillverka löständer.
Man börjar med att gjuta av munnen som tänderna ska passa i.
Sen skulpterar man nya tänder för hand, gjuter igen-
-och målar tänderna så att de ser ut precis som riktiga tänder.
Ibland byter man ut alla tänder i munnen, ibland bara några stycken.
Oj! Hoppsan.
Ja, det där var ju larvigt enkelt.
Vad det handlar om, det är att hitta någonting som liknar tänder och så trycka dit det.
Där.
Trycka dit.
Tänder, tänder... Att det ska vara så svårt att hitta tänder.
Titta, där kom ju läsningen.
Hördu! Hej på dig, du!
Hej, Häxan! Har du sett några drakar jag kan döda?
Ja, kanske det.
Om jag får dina tänder.
Mina tänder? Nej, de behöver jag själv.
Jaha. Ja, då blir det ingen drake.
Jo, men vill du ta något annat istället?
Ja, har du någonting som ser ut som tänder? Har du det?
Mm, jag ska se. Något som ser ut som tänder, säger du?
Jag har några gem här.
Titta, det här ser ut som tänder.
Mässingsfärgade tänder.
Men det förstår du väl att man inte kan gå omkring med gem i munnen hela dagen?
Det kan ju fastna massor med viktiga papper.
Och det finns inte en tandborste i världen som kan borsta bort viktiga papper.
Men rundstycken då?
De här rundstyckena ser ut precis som tänder.
Jag har hört att vissa sagofigurers tänder ser ut som rundstycken med sesamfrön på.
Du ser ut som ett rundstycke med sesamfrön på.
Och du är lika smart också.
Jag har inte tid med det här.
Har du någonting som ser ut som tänder?
Titt- titta här!
Sockerbitar!
Att jag inte har tänkt på det. Det ser precis ut som tänder.
Ja, fast de där behöver jag för att locka fram drakarna med.
Ja, men du behövde ju inte nu när du skulle få en draka av mig, eller hur?
Ja, det har du rätt i.
Det låter som en bra affär.
Det tar vi hand på.
En liten burke!
Och ge mig sockerbitarna!
Okej.
Varsågod.
Perfekt.
Men nu blir det väl draken du skulle visa mig?
Ja, ja.
Hiskom sviskom drake ge till den trista Desiree.
Rygg!
Men, en sån här drake vill jag inte ha!
Nej.
Men du sa inte vilken typ av drake du ville ha.
Och då får du skylla dig själv.
När häxan kom hem satte hon genast igång att
laga trollmors löständer med sockerbitarna.
Ja, vi tandtekniker väljer ju alltså att spika
fast sockerbitarna i de trasiga löständerna.
Jaha.
Så, tanden där och där i sockerbiten.
Lätt som en plätt.
Hoppsan.
I vissa fall, och i just det här fallet, så väljer jag att limma.
Rikligt med lim.
Kan inte bli för mycket.
Så.
Och då är det bara att vänta.
Mm.
Mm-mm.
Ja, då var vi tillbaka.
Och tjugo minuter har gått.
Då är det bara att rengöra tänderna.
Så.
Och mjuka rör...
Vad är det som händer med mina tänder?
Ja, sockerbitar löser ju upp sig i vätska, så
det var nog inte så smart att borsta med vatten.
Åh!
Ja, och när jag tänker på det så var det ju inte så smart
att använda sockerbitarna som tänder överhuvudtaget.
För jag menar, det blir ju krångligt att ens tänder försvinner varje gång man
dricker en kopp te, eller kaffe, eller vatten, eller läsk, eller...
Ja, ja, jag fattar!
När häxan insåg att hennes första jobb som tandtekniker
inte skulle lyckas blev hon vansinnigt arg.
Så arg att hon bestämde sig för att trolla bort alla löständer i hela världen.
Med spott från de maskar som podlarna pickar.
Jag all världens löständer till mörkret skickar!
Löständernas plötsliga försvinnande skapade naturligtvis kaos i hela stan och
var den stora nyheten i tv-programmet Sagonytt.
Välkomna till Sagonytt, det här är kvällens stora nyhet.
All världens löständer är försvunna.
Det är ju fruktansvärt.
På ålderdomshem över hela landet gapar munnarna tomma.
Och hur ska det gå för mig?
Jag har alltid struntat i att borsta mina tänder.
Jag har tänkt att skaffa mig löständer när mina egna tänder ruttnar.
Nu måste jag borsta tänderna... två gånger om dagen.
Fy, vad tråkigt.
Hur som helst, vi lämnar nu över till vår reporter, den irriterande Elvan Ellen,
som sänder direkt från den plats där den misstänkta tandborttrollaren befinner sig.
Ellen.
Tack Boris.
Ja, jag befinner mig utanför aktiebolaget Häxans surtant
där jag misstänker att den skyldiga befinner sig.
Och den skyldiga är ingen mindre än Häxans surtant,
känd för att vara den suraste och elakaste häxan.
Nu ska vi gå in och se vad hon kan säga till sin försvar.
Häng med.
Ja men kom då.
Vad vill ni?
Försvinn!
Hallå din gamla häxa.
Jag skulle vilja ställa er ett par frågor.
Nej, det går inte för sig.
För här är det semesterstängt på grund av sjukdom.
Försvinn!
Är det du som har trollat bort all världens löständer?
Ja, tänk för att det är det.
Aj!
Den fick du för att trolla bort all världens löständer.
Nu är alla nyfikna.
Varför gjorde du det?
Ja, tandtekniker, det är ett svårt jobb.
Mm, och?
Ja.
Och när jag nu har trollat bort alla löständer så har inte tandteknikerna så
mycket att göra och jobbet är betydligt enklare.
Jag har tänkt på hur det ska gå för alla prinsessor
som åker cykel och tappar ut en tand eller två.
Nej, det har jag inte tänkt på.
Men tänk lite på det då.
Jaha, men då ska jag tänka lite på det.
Nu när jag inte kan sätta in någon löstand där framme så flyger förtrollade flugor in
i min mun och dansar tango på min tunga och jag gillar inte tango!
Jaha, de flugorna, de kunde dansa dem.
Fy vad du är elak!
Tack, det var vänligt sagt.
Men du, tänk om du skulle göra något elakt med ett par löständer någon gång?
Hur skulle det gå?
Något elakt med ett par löständer säger du?
Men
det har du ju rätt i.
Om det inte finns några löständer av Dracula-typ så kan
man ju inte skrämma några prinsar eller prinsessor längre.
Jaha, det ser du.
Jag måste genast trolla tillbaka alla löständer.
Ja, kära TV-tittare.
Som ni märker är det omöjligt för Häxan Surtland att sluta göra elaka saker.
Men nu har vi i alla fall fått tillbaka alla våra löständer.
Över till studion.
Med svinrygg och drak, bajs och magiskt slem trollar jag nu alla löständer hem!
När Häxan Bell trollade tillbaka alla löständer
insåg hon att hon fortfarande inte har löständer.
Hon var tvungen att laga trollmors trasiga tänder.
Hur ska jag lösa det här då?
Vet du vad du skulle kunna göra?
Nej.
Du skulle kunna lämna in tänderna hos en riktig tandtekniker istället.
Vad dumt.
Du kommer alltid med så mycket dumma idéer.
Men vet du vad jag skulle kunna göra?
Nej.
Jag skulle kunna lämna in tänderna till en riktig tandtekniker.
Mm, vilken bra idé.
Tack.
Sagt och gjort begav häxan sig till en riktig tandtekniker och lämnade in tänderna.
När tandteknikern var klar med tänderna skyndade sig häxan tillbaka till affären.
Och hon hade precis kommit in när trollet Trygve dök upp.
Vad vill ni?
Ja, jag skulle hämta trollmors löständer.
Ja, de ligger där.
Hur mycket pengar blir det här då?
Ja, 12 000 kanske.
Oj, det var dyrt.
Men ja, jag är tur att man inte är tandtroll.
Då fick man väl springa här för jämnan.
Jag hoppas att det där inte var ett skämt.
För skämt är nämligen förbjudet här på aktiebolaget Häxans
uttand precis som trevligt bemötande och god service.
Det var nog ett skämt, ett litet.
Jaha, då ringer jag polisen.
Ja, det ja.
Det verkar som om aktiebolaget Häxans uttand går med vinst.
Skojar du?
Jag betalade 8 000 till tandteknikern för att han skulle laga löständerna.
Själv tog jag 12 000 kronor betalt av trollet.
Det gör en vinst på 12 000 minus åtta.
Då tar man 49 med tre i kvoten och fyra i minne.
Fyra tusen.
Precis, det kom jag också fram till.
Det är roligt att ta för mycket betalt.
Betyder detta att du ska fortsätta att jobba som tandtekniker?
Som tandtekniker?
Aldrig i livet.
Hur skulle det se ut om jag satt och pillade med
någonting hela dagarna som var till glädje för folk?
Vad ska du jobba med imorgon då?
Imorgon ska jag inte jobba alls.
För då ska jag koncentrera mig på att vara otrevlig mot
kunderna och sen ska jag stå här och tjura vid kassan.
Jaha, vad ska du göra nu då?
Också stå och tjura här vid kassan.
Vad ska du göra då?
Jag ska titta på eftertexterna.
Vad fånigt!
Jag skulle aldrig se på något så löjligt.
Jag tänker blunda hela tiden.
___________________________________________